Сделайте лицо попроще

 

Как я пытался найти работу.

В сентябре 2010 исполнился ровно год, с тех пор, как я потерял работу. За это время моё районное бюро по трудоустройству неустанно посылало меня на всякие курсы в треннинг-центры. Благодаря мне, сотня клерков из этих самых «центров» целый год зарабатывала себе на кусок хлеба с пармской ветчиной, обучая меня правильному составлению СV(типа послужного списка с автобиографией) и технике общения с работодателем при поступлении на работу. Мы вместе составили около 20 разновидностей этого самого СV на все случаи жизни. Я рассылал их пачками по всем адресам, которые мог найти, где был хоть малейший намёк на возможность трудоустройства. Мои СV можно найти: в конторе “Голдерс Грин крематорий” (там была вакантной должность техника-крематора), в Бушхаусе(штаб-квартира ВВС, там была вакансия РR-менеджера), в госпитале имени королевы Елизаветы-2 (должность санитара), в MI-5,6,7,8,9!

Я хватался за любую возможность работать! Снимался в кино - играл роль секьюрити в сериале «Хаселс». Монтировал концертные площадки для «Кисс», Пинк, Рианы и Уитни Хьюстон! Но всё это было “from time to time” и за смешные деньги, не позволявшие соскочить с пособия по безработице. Лишь в феврале появился, как мне показалось, “свет в конце тоннеля” - меня позвали на интервью в интернат для психохроников. Им срочно нужен был ночной санитар по цене 5.80 в час… Но я и этому обрадовался! Одел костюм, рубашку с галстуком и помчался на встречу своему “призванию”.

В интернате меня встретили любезно и тепло. Ожидая аудиенции у менеджера, я успел перезнакомиться с немногочисленным коллективом “богадельни”  и свести дружбу с несколькими психами. Менеджером оказалась симпатичная европеизированная пакистанка средних лет. Интервью напоминало перекрёстный допрос в лучших традициях Советской милиции. К допросу, кроме менеджера, подключилась и её сестра, которая оказалась заместителем менеджера. Вместе они пытались выяснить, что я знаю о психических расстройствах. Затем от шизофрении, паранойи и депрессий мы плавно перешли к психоанализу. И тут, как говорится, “Остапа понесло”... Я выдал пару цитат из книги Франкла “Человек в поисках смысла”, помянул добрым словом работы Адлера и Юнга, честно признался, что немножко изучал психологию... Обе сестры слушали меня, открыв рот, с трудноскрываемым восхищением, из чего я догадался, что работа санитара у меня в кармане. Прощались мы практически как друзья. Сёстры-менеджеры сказали, что я произвёл на них “неизгладимое впечатление”.

Через три дня получаю письмо из интерната для психохроников, в котором... мои европеизированные пакистанки с “сожалением” извещают, что вынуждены мне в работе отказать... Дескать, мой интеллектуальный уровень слишком “ХАЙ” (высокий значит…) для работы в их интернате.

Весь март я пребывал в тяжёлой депрессии. Пил вино, отказывался сниматься в телесериалах и монтировать концертную площадку для Стинга...

В апреле мне позвонила знакомая из русского клуба.

- Сидишь без работы? - спрашивает.

- Сижу, - отвечаю, - на пособии, как наркоман на игле...

- Слезай, - говорит, - вот тебе номер телефона. Спроси Габби из отдела кадров. Она грузчиков набирает на склад готовой продукции.

И добавляет:

- Только, пожалуйста, никому там не говори о том, что окончил журфак БГУ! Ей грузчики нужны, а не журналисты!

- Да что я - тупой, не понимаю? – ору. -У меня на этот случай вакансии грузчика даже автобиография специальная имеется, где чёрным по белому написано,что я — потомственный грузчик, из династии одесских портовых рабочих! А мой пра-прадед вообще был бурлаком на Волге!

В общем созвонился я с Габби. Одел джинсовую куртку, майку с надписью “KISS”, брюки-карго, ботинки “Др. Мартенс” ( навроде военных полусапог), потренировался перед зеркалом делать лицо попроще и пошёл... на интервью.

Габби встретила меня на проходной, вручила люминисцентную жилетку (в целях безопасности — чтоб водители грузовых фур, тусующиеся по территории складов, видели меня издалека и не задавили, как тушканчика) и повела в свой офис.

- Для начала заполните эти две анкеты, - попросила она, - Потом необходимо пройти тест по английскому языку, математике и логике.

Услышав про тесты, я как-то даже растерялся. Думаю, может Габби что-то перепутала? Я, вроде, устраиваюсь грузчиком, а не руководителем научного проекта! И это ведь склад готовой продукции парфюмерной фабрики, а не кафедра Кембриджского университета! Зачем грузчику тесты по логике?

- Извините, - уточняю, - вы сказали тест по логике, или по логистике?

- Ну... логистикой у нас другой департамент занимается, - отвечает Габби, - а ваш тест именно по логике. Мы ведь должны знать, можете ли вы логически мыслить!

В общем, упростил я выражение лица до интеллектуальной неузнаваемости, заполнил все анкеты, не забыв в графе “образование” вместо журфака БГУ поставить жирный прочерк, ответил на вопросы тестов и подписался на какую-то корпоративную страховку от несчастного случая на производстве.

- Отлично! Вы побили рекорд нашего склада по результативности сдачи тестов! -воскликнула Габби.

Ну ещё бы не побить, - думаю,- как-никак в БГУ учился!

Габби долго жала мне руку, благодарила за “интеллектуальное удовольствие”, которое я ей доставил, и обещала позвонить на следующей неделе - сообщить о дне начала моей карьеры ГРУЗЧИКА…

С тех пор прошло 6 месяцев. Габби мне не звонит, я до неё дозвониться не могу - включается корпоративный автоответчик... Сижу дома, пытаюсь мыслить логически: тесты я сдал, собеседование прошёл, но работу так и не получил. При этом газеты кричат о миллионах бездельников, привыкших жить на бенефиты и не желающих работать! Так где же тут логика?